ORGASME SUPER SEXUEL
Je te veux tellement!
Oh, cieI!
- Ouais. - Oh, ouais.
Pas maI super, hein?
Oh, mon Dieu!
- Attends! Qu'est-ce qu'iI y a? - Oh, mon Dieu!
Est-ce mes cheveux fourchus? Je peux faire des tresses!
Debout
Car je suis levé depuis des heures
Je parie
Aujourd'hui je vais la connaître
Mais encore
Je pense avec une érection
Bois du matin
Bonjour Tu es si beau
Écrit par UN GARS NOIR et UN GARS BLANC
Bois du matin
Bonjour Tu es si beau
Réalisé par UN SÉRAPHIN
Bois du matin, bonjour Bonjour, bois
Édité par UN ACCRO AU CRACK aux CHEVEUX DÉGEUX
C'est dur Dans les rêves, j'ai de la direction
Mettant en vedette des GENS RESSEMBLANTS À D'AUTRES QUl NE SONT PAS JUIFS
Je me réveille
Avec cette érection
Ma vie
Se complète le jour où je la rencontre
N.B. J'espère
J'espère qu'elle aime les figurines articulées
- Bois du matin - Page.
...écoutez le film
Ces salopes nous ont précisément demandé de leur obtenir de I'alcooI.
Je veux dire, c'est pas sorcier.
On emporte de la boisson à la fête et on va baiser les plus belles poulettes de I'école.
Elles sont PAS- prêtes à sauter!
- Andy, c'est bon avec la crême sure. - J'ai pas utilisé de crême sure.
Crois-moi, tu vas avoir ton PDSO- pénis dans son oreille-
ton ODSC- orteiI dans son cuI- et mes CSTM-
couilles sur ton menton.
Ça semble vraiment terrible, Jonah.
Quoi? Veux-tu dire que t'aimerais mieux avoir juste mes couilles sur ton menton?
Qu'est-ce que tu fais, vieux?
Rien. Un cheveu dans ton oeiI. Ça n'a pas d'importance.
Ce qui compte ici est qu'on doit trouver quelqu'un qui peut nous fournir de I'alcooI...
pour qu'on place nos "P" dans les va-"G" avant d'avoir 18 ans.
Poulette-poulette-ouais!
Regarde ce que j'ai ramassé hier soir!
ÉCOLE RABBINIQUE McANALOVIN
- "McAnalovin"? - Ouais.
- Tout un nom, hein? Pour vrai? - C'est quoi ce truc?
- Une super carte d'identité. - C'est diablement super, vieux!
- Tu pourrais m'en avoir une? - Ouais, je peux arranger ça.
- Super. - Car je suis McAnalovin.
Classe Yeshiva de 2010!
Poulette-poulette-ouais! Fausses identités! Fausses identités!
La ferme, salauds!
Écoute, normalement, je m'en ficherais...
mais mon cousin a dit qu'iI y a de sérieux effets secondaires avec cette herbe.
Vraiment sérieux.
Qu'est-ce qui ne va pas chez toi? T'es une vraie chatte.
Ça va être le meilleur truc que t'auras jamais fumé.
lls te disent juste qu'iI y a des effets secondaires pour tout garder pour eux-mêmes.
D'accord, alors fumes-en.
Je suis pas intéressé. Je suis à la diête.
J'ai une idée.
Fume ce truc pendant une semaine durant et je payerai ton loyer pendant 6 mois.
Sérieusement?
Ouais.
- Accepté, garce! - Tu sais comment je sais que t'es gai?
- Comment? - Tu viens de m'appeler "garce. "
- Tu sais comment je sais que t'es gai? - Comment?
- T'as un godemiché dans le cuI. - Quoi?
Ouais. Regarde.
Te voiIà, Fernando.
Hé, iI sent le cari.
Test un. Test deux.
Oh, mon Dieu, ce microphone sent comme les couilles de Jimmy!
- Hé, ManueI. - Non, c'est pas gentiI.
Excuse-moi. Je veux tellement faire de la comédie sur scêne.
Je ferais n'importe quoi pour que quelqu'un me montre comment faire.
Je ne suis probablement pas la personne à qui demander, car j'ai peu d'expérience.
Mais iI y a plusieurs comédiens ici à qui demander.
Ah, non, vieux!
II y a bien des gens ici qui pourrait vous aider.
Excusez-moi une minute, jeune dame.
- Biscuit, mais que diable fais-tu? - Quoi?
Elle veut ton cuI, et tu restes planté Ià avec ta queue dans ta main!
Ben voyons! Elle ne veut pas de moi. C'est juste stupide.
Allez, Biscuit. Fais-moi confiance! Fais confiance au vieux avec I'expérience.
Je souffre peut-être de la maladie de Benjamin Button...
mais j'ai eu des expériences avec des femmes depuis ma naissance.
II y a de cela trois jour- boom!
D'accord, merci de partager cette information, mais croyez-moi, elle ne veut pas de moi.
JE TE VEUX, ANDY
Tu es une cause perdue, mon frêre.
Eh bien, Blacguy, je ne suis pas comme vous. D'accord?
Je suis pas un sorcier qui peut lire les femmes. J'ignore comment faire.
Au moins, t'es normaI.
Je suis un gars de 25 ans dans le corps d'un gars de 85 ans.
Sais-tu queI effet ça fait?
II y a un an de cela, j'étais en amour...
avec le meilleur pête que mon oncle gai a lâché.
Oh, vieux, hier soir je sautais une poulette.
On était en train de baiser...
pis on commençait à suer...
et Ià, j'ai réalisé que ce n'était pas de la sueur- c'était de la pisse.
La salope a pissé sur moi!
Je connais ce rire. C'est celui d'une vierge.
Quoi? De quoi tu parles?
Je comprends maintenant! Andy est vierge!
T'es une maudite vierge?
Non, pas du tout!
Mon chum n'est pas vierge! Impossible!
Ah, ouais? Eh bien, alors pourquoi porte-t-iI ce gilet?
VIERGE
C'est une blague! C'est juste une blague, un gilet idiot. C'est tout!
AUSSI BIEN AVOIR UN VAGIN
Ce sont juste des gilets! Je ne suis pas vierge!
Alors, c'est quoi ce truc, mon ami?
BAS LES PATTES, SALOPE! MÈRE DE ANDY
- Bottons-lui son cuI vierge! - On devrait baiser ton cuI!
Allez, les gars, calmez-vous. Laissons-lui une chance, OK? C'est Andy.
Tu dois te dénicher une paire de couilles, vieux.
Tu dois sortir et faire I'expérience de la vie.
Sois agressif. Fais ce que tu veux avec elles.
Si elles disent "Non, arrête, pas Ià, tu me fais maI"...
fais-le quand même.
Non veut dire oui.
Comment fait-on pour rester une maudite vierge toute une vie?
Je veux dire, y'a des enfants au primaire qui se rasent et baisent sur I'Internet.
Mais que diable?
Pas que je sache par... expérience.
Je veux dire, c'est ce que j'ai entendu dire...
de gens que... j'ai rencontré...
sur I'Internet.
Je suis le Frelon vert.
Ouais.
Je ne comprends pas, Biscuit.
Comment as-tu pu passer 40 ans sans baiser?
Je ne sais pas. J'ai juste cessé d'essayer.
Ça va, vieux. C'est pourquoi on polit son bâton à gogo.
- Quoi? - Tu sais. Mettre du beurre sur ton pain.
Éplucher ton épi.
Remplir ton bas avec autre chose que ton pied.
On parle de masturbation.
J'ignore ce que tout ça veut dire, vieux. Je parle de se branler.
- Eh bien, je n'ai jamais fait ça. - Quoi?
Tu n'es jamais venu?
Alors, t'as 40 ans de crême de ramassés dans ton sac?
- Ouais. - Bon sang!
Je sais. Et le pire est que je me sens vraiment à I'écart.
On dirait que tout le monde baise sauf moi.
Pas de pression, Biscuit. C'est pas tout le monde qui baise.
Ah, non? C'est quoi, ça, alors?
Je dis que le sexe n'est pas le sexe sans pénétration.
Oh, mon Dieu. Qu'est-ce que c'est?
Ma hanche!
Maudit! C'est dégueu, Ma!
Douce mêre de Marie.
Moi j'aime.
Moi j'aime beaucoup!
Marche plus lentement.
Maudit! Dieu! Elle était si jolie.
Vous voyez, c'est la chance que j'ai, Blaqguy.
Regarde, regarde, regarde, vieux!
Elle est en vie!
C'est tout à toi, vieux!
Non! Maudit! Ces maudites gangs!
Peut-être pas.
Attends, Attends, Attends!
Elle est si résistante. Elle est si pleine de... verve et de vigueur.
Oh, non!
- Vieux! - C'est gars sont si méchants!
Maudit, Biscuit, t'as vraiment du mauvais karma sexueI.
On va changer toute ta vibration, en commençant par ton manteau de fourrure.
BOISSON
Bon, demande-toi, queI est ton "facteur pourquoi"?
- Mon "facteur pourquoi"? - Ouais, espêce de voiturier!
Pourquoi achêtes-tu de I'alcooI illégalement? Parce que t'auras une chatte en échange.
- C'est vraiment à propos de ça? - Bien sûr!
- À moins que- - Qu'est-ce que tu fais, vieux?
Rien. Juste un peu de moutarde sur ton visage.
Écoutez, les gars. On a de I'alcooI, on va avoir le pénis enfoncé d'ici minuit.
Alors, McAnalovin, transporte ton cuI Ià-bas et va nous dénicher du "facteur pourquoi. "
- Donne-moi ta maudite veste, pédé! - La veste?
Ouais, enlêve Ià, colon. On dirait que tu stationnes les voitures chez Morton.
Ça me donne un air plus vieux, maudit Garth Brooks gai!
Je vais te tuer!
Donne-moi la maudite veste et va acheter de I'alcooI!
Je le hais.
- Ça va bien aller. - C'est aussi bien de fonctionner.
- Ça va marcher. Ça va aller. - Maudit colon.
II y a tant de choses-
Oh, mon Dieu.
D'accord.
Vous m'entendez?
Bien!
Bon, n'attire pas I'attention sur toi.
Oh, cieI!
Pas en âge! Dehors! Va trouver ta mêre! Allez!
Suivant, suivant. Piêce d'identité. Piêce d'identité!
Allez!
D'un autre État. C'est pas bon ici. Suivant!
Allez, allez, allez!
Piêce d'identité.
C'est três flatteur, mon cher...
mais je suis née en 1930.
Oui, je peux voir que vous êtes vieille par vos mains parcheminées...
et vos seins qui tombent jusqu'à votre "ZSFC."
C'est quoi ma "ZSFC"?
Zone Supérieure Frippée de Chatte.
Pas de piêce d'identité, pas d'alcooI.
Suivant!
Maudits salauds. Je vais prendre une pause.
Piêce d'identité.
Allez. C'est pas des vacances.
McAnalovin.
QueI genre de nom de cuI c'est?
- Comment I'avez-vous lu? - Montre-moi tes mamelons!
- Quoi? - Tes mamelons.
Tes tetons. Les petits trucs roses. Laisse-moi voir.
- Mes mamelons? - Oui. S'iI te plaît. Je b-bégaye?
D'accord. Souples et raides.
Je dirais 15, peut-être 16 ans au plus.
Quoi? Impossible! C'est fou!
Ne fait pas le con avec moi.
Maudit, Biscuit! Qu'est-ce que tu portes, un manteau de fourrure, chien?
Oh, non.
Mon pêre est balkanique. lls sont poilus.
Ne perds pas ton temps avec ces trucs dilués, vieux.
Le truc de ton cousin, c'est ce qu'iI a de meilleur.
Vraiment? Tu sens pas d'effets secondaires?
Pas un, mon ami. Je t'avais dit que c'était des conneries.
Tu réalises que t'as des tetons, oui?
Une nouvelle expérience.
Chinoise salope! Indienne. Juive. Noire.
Ouais, mais t'es vraiment un maudit poilu!
Même tes poils se font pousser des poils.
Ouais, je dois utiliser le gros bandage super collant. D'accord?
Prêt?
Y'a pas maI de colle. Ça va faire maI?
C'est une professionnelle. Ça ne va pas lui faire maI, pas vrai?
Ben oui ça va faire maI, espêce d'idiot.
- Oh, mon Dieu. - Sois un homme, d'accord?
Ne soit pas une chatte. D'accord? Prêt? A-un, A-deux!
Je vous en prie!
Ça fait pas... si maI que ça.
Vieux, si ce sont tes mamelons, je vais m'évanouir.
Ben oui ce sont ses mamelons! Oû est ta tête?
Regardez. lls sont tous sur le mur. J'ai une collection Ià. Vous voyez?
Chatte, chatte, chatte, chatte!
- Pourquoi une chatte si je ne suis pas gai? - Domo arigato, salopes!
J'apprécie vraiment que vous me reconduisiez et tout...
mais je crois que je peux marcher à partir d'ici.
C'est le moins qu'on peut faire, considérant ce que Hélêne Keller t'a fait au magasin.
Ouais, elle n'avait pas besoin d'aller si loin, je sais.
"McAnalovin"?
QueI genre de nom idiot c'est?
Irlandais... gai... porno?
Comment penses-tu arriver à quelque chose avec ton allure? On va t'emmener magasiner.
On va t'habiller, te donner du style, t'acheter des trucs.
- De I'alcooI, peut-être? - Absolument. Et comment on s'en procure?
- Avec ma piêce d'identité? - Non, imbécile. Avec de I'argent!
- D'accord? Et comment trouver de I'argent? - En travaillant?
- Fais pas le fou, fiston. - C'est vraiment fou, vieux.
Qu'est-ce qui prend aux jeunes de nos jours?
lls veulent tous faire leurs devoirs et être responsables.
- Oh, cieI! - lls veulent tous grandir.
Qu'est-iI arrivé de lâcher le secondaire...
de mettre une salope enceinte et de développer sa carriêre musicale?
Prêche, mon Noir, prêche!
Eh bien, McAnalovin...
c'est I'Amérique et on va te montrer comment on faisait les choses dans le temps.
Beat et Yo'Ass vont te procurer de I'argent de la bonne vieille maniêre, petit.
- Quoi? - On va la voler.
Attends, petit.
C'est un lecteur de vie?
Ouais, et iI est vert. S'iI tourne au rouge, ton cuI est mort.
Mets ça.
On va faire un GTA à cette salope.
Oh, merde!
Allons magasiner.
Fascistes!
Quoi?
Trou de cuI!
Hé, vieux! Des oranges!
- Qu'est-ce que t'as fait? - Oh, non, tu veux rire!
Quoi? J'ai pris I'argent, vieux!
Tu viens de voler un mexicain? Tu veux rire?
Quoi?
Tu sais ce qui arrive quand tu voles un mexicain dans ce jeu?
Quand tu voles un blanc, tu obtiens I'argent.
Quand tu voles un noir, iI va te poursuivre durant tout le jeu.
Mais si tu voles un mexicain, vieux, toute la communauté latine va vouloir ton cuI!
Tous les ese, muchacho, nino, Menudo, Santana et Rob Thomas...
les salauds des cantines mobiles, ils vont tous essayer de nous tuer!
Amêne ton cuI!
Allez, allez, allez!
On va te trouver une femme aujourd'hui.
Doucement. C'est douloureux.
De quoi ils ont I'air?
T'as I'air de Mamelons HannibaI.
- Par ici. - On I'a.
BIENVENUE À RENCONTREZ-UN-PERDANT! 20 RENCONTRES EN 1 HEURE!
Tu devrais aimer nager et cueillir des pommes et-
j'aime un gros gars, mais iI doit être stérile. Tu sais ce que je veux dire?
Maman, j'ai soif!
Maman essaye de se trouver un pénis en ce moment. Attends un peu.
J'adore mes enfants.
On va garder les choses simples.
II va mélanger ta salade, tandis que je vais te pogner par en arriêre.
D'accord?
Alors, ouais, j'aime m'asseoir dans les bains sauna...
fréquenter les bains-douches, jouer au racquetball.
J'aime...
faire du camping, monter des tentes-
- Tu ne veux pas d'elle. - Quoi?
Elle est superbe. De quoi tu parles?
Grande, grosse tête, mâchoire masculine.
- Y'a un truc qui cloche. - Quoi?
- Regarde ses mains, idiot. - Qu'est-ce qui cloche avec ses mains?
Je suis assez difficile. Tu sais?
Ça ruine tout.
DISSENTERIA... Y'A PAS MIEUX
T'as pas goûté à du mexicain avant d'avoir goûté à ces trucs, p'tit blanc.
Y'a pas mieux, vieux.
VoiIà.
- Pourquoi y'a un "F" dans la fenêtre? - Un "F"?
- Vieux, c'est un "B." - Imbécile.
Tu penses que je t'emmênerais à un endroit si c'était un "F"?
On a trois burritos cuI-pisse, une enchilada aux éclaboussures de crabe-
- C'est pour moi. C'est pour moi. - On a tout!
Maudit.
- Je t'avais dit que ça arriverait! Regardez! - Maudit!
- Les violeurs collectifs arrivent! - Les voiIà! Hé!
Y'a quelqu'un ici qui est allé au Jardin zoologique récemment?
J'y suis allé et je me suis...
approché de I'enclos des pingouins...
et je pensais, je me demande si les autres animaux les regardent marcher et pensent...
"Dieu, je suis heureux d'être moi. "
Parce qu'ils, vous savez-
Je me dis, qu'ai-je fait dans une autre vie pour renaître en oiseau sans pattes, qui vole pas...
au milieu du pôle Nord-
Pôle Sud. Désolé.
Finis-en!
On s'en fiche, vieux.
Mesdames et Messieurs, je vais tenter de faire de la compote de pommes comique.
Désolé si je vous ai aspergé.
Merci beaucoup. Vous avez été un public merveilleux.
T'es pourri!
On applaudit Andy, d'accord? II était super!
- Salut. - Salut.
Salut! C'était vous I'autre soir qui croisiez la rue!
- Ouais, c'était moi. - Vous allez bien? Comment va votre cou?
- II va bien. - Ouais? Votre tête matraquée?
- Mieux. - Vos blessures à coup de poignard?
- Elles guérissent. - Et votre jambe mutilée?
À vrai dire, elle est mieux qu'avant. Je peux faire ça maintenant.
Je suis- Je suis désolé.
Je sais que la couleur n'est pas exacte. lls avaient seulement blanc ou noir.
J'ai choisi blanc. Est-ce que ça fait de moi une raciste?
- Non, absolument- - Merci!
- Vous étiez vraiment drôle. - Voyons.
- Hilarant. Je riais à I'intérieur. - Merci beaucoup.
Eh bien, j'ai juste- Bon travaiI!
- Vous aimeriez sortir un jour? - J'adorerais ça. Ce soir?
Ce soir? Ouais.
- Bien sûr. Absolument. - Super. On pourra peut-être baiser aprês.
- Pardon? - Quoi?
Je veux dire- Quoi- Vous avez dit- Qu'avez-vous-
- Je n'ai rien dit. - D'accord.
Alors, envoyez-moi votre adresse courrieI.
Puis je vous dirai oû je demeure et vous pourrez venir me chercher.
Vous devriez peut-être m'envoyer un message texte...
ensuite je vous appellerai et vous pourrez m'envoyer votre adresse par texte.
Je pourrais vous envoyer ma page Facebook via Twitter.
Vous pourriez me laisser votre numéro de téléphone sur mon mur...
et je laisserai mon adresse sur votre boîte vocale.
Ça serait peut-être mieux si je vous envoyais un MI sur votre page MySpace...
ensuite vous pourriez m'y laisser votre adresse...
j'y mettrai mon numéro de téléphone cellulaire, et vous pourrez m'appeler...
quand je vous donnerai mes minutes d'accumulées sur mon T-Mobile...
je vous mettrai sur ma liste de mes cinq personnes préférées-
alors vous pourrez me la donner en direct au téléphone.
- Vous me mettriez dans vos 5 favoris? - Ouais. Bien sûr.
- Excusez-moi une seconde. - Ouais.
Allo? Oh, bonjour.
Oui. Oui, je le suis. Bien sûr. Ce sont de merveilleuses nouvelles. Ouais, d'accord.
Merci! D'accord, au revoir.
J'avais postulé pour un emploi à Hawaï iI y a de cela six mois, et je viens de I'obtenir!
- Oh, mon Dieu! C'est merveilleux! - Je suis si excitée!
- Mais je dois partir ce soir. - Ce soir?
- Ouais. - D'accord.
- Désolée pour le souper et le sexe. - Ecoutez, les affaires sont les affaires.
- Merci de votre compréhension. - Ouais, bien sûr. Pas de problême.
- D'accord. - Félicitations. C'est merveilleux.
- D'accord, au revoir! Donnez-moi un câlin. - D'accord.
Oh, mon Dieu. Vous avez oublié votre... jambe.
T'as pas I'adresse?
C'est ton maudit contact.
Arrête de m'engueuler. Le colon m'a fait enculer avec ce truc d'arrestation et tout.
On va le trouver. Ne t'inquiête pas.
Attends!
C'est quoi, ça?
On dirait "La Cucaracha. "
- Hostie de criss! - Fichons le camp!
Hostie! Rob Thomas?
- Monte dans la voiture. - Quoi?
- Monte dans la voiture! - D'accord.
Ces trucs arrivent tout le temps, vieux!
Les filles font ça tout le temps, et c'est débile!
Oh, ouais, vieux. Ne t'en fais pas. D'accord?
Parce que ce soir, tu vas utiliser ton marteau, salaud.
J'ignore ce que ça veut dire, et ça ne m'aide pas.
Je veux juste rencontrer quelqu'un de bien, une personne normale.
C'est spéciaI ce qu'ils partagent.
Je peux t'appeler Noah?
Qu'est-ce qui te prend?
Tu es en train de devenir une vraie salope folle!
Tu pleures à cause du film The Notebook?
T'as ces trucs-Ià.
Ces... tetons.
Maudit, on dirait bien- j'aime bien les avoir dans mes mains.
D'accord, vous êtes dégueulasse, les gars. Je vais aller me chercher un Shirley Temple.
- Salut! - T'es mignon.
- Comment tu t'appelles? - Andy. Salut.
Andy, chaque jeudi soir, ma soeur et moi choisissons un gars du bar avec qui coucher.
Et ce soir, on t'a choisi!
Félicitations!
Tu aimes faire le ménage à trois, Andy, cinq ou six fois par soir?
Que penses-tu de I'autoroute double partage? Ça te plaît?
- Le beigne à la confiture? - Le maïs soufflé ukrainien?
Baiser par la bouche?
Vous pourriez m'excuser une seconde, ou un instant, si ça ne vous dérange pas?
Penses-y!
Pardon.
Pardon?
Pardon.
Pourquoi ne puis-je pas être le centre de I'attention?
ll a baisé une femme de 156 kilos une fois...
juste pour I'aider à faire de I'exercice.
Ses crottes sentent comme un bifteck de faux-fillet avec I'os, âgé de 40 jours.
ll est tellement certain de sa masculinité...
que ceux qui lui jettent un coup d'oeil dans les urinoirs, ne le dérangent pas.
ll est I'homme le plus intéressant au monde.
Je ne baise pas tout le temps les grosses salopes...
mais quand je le fais, je préfêre être bourré de-
Restez assoiffés, mes amis.
Vous désirez?
Hé. Vous désirez?
- À boire. Que désirez-vous boire? - Désolé.
Puis-je avoir un Shirley Temple, s'iI vous plaît?
C'est mon cocktaiI préféré.
Moi aussi.
C'est le destin.
Je le crois bien. Je m'appelle Sarah.
Désolé. Je m'appelle Andy.
Désolé.
- C'était- - Mignon?
Ouais. Bruyant.
Alors, MTZ, I'émission de paparazzi?
Ouais, j'y travaille depuis deux ans et je viens d'avoir une promotion aujourd'hui.
- C'est super! Félicitations. - Merci!
- Je suis tellement excitée! - C'est vraiment super.
Compliments aux gars!
Vous savez, à vrai dire, je ne bois pas.
J'ai bu un peu de vin une fois, mais c'est tout.
- Pas de problême. - Non.
Voyons, fille. Une gorgée ne te fera pas maI.
Je vais t'accompagner.
- D'accord! - D'accord. Santé!
- C'était terrible. - Désolé, fille.
C'était mon échantillon génétique. Tiens, essaye celui-Ià.
Je ne suis pas certaine d'avoir aimé ça. Je peux en essayer un autre?
Tu sais quoi? C'est beaucoup de boisson à boire en si peu de temps.
Tu crois vraiment que tu devrais conduire?
Je ne peux pas m'en empêcher.
Mon vagin fait à sa propre tête.
Oh, mon Dieu. D'accord, ouais. C'est bizarre.
Je t'aime bien, Andy.
- Je t'aime bien aussi. - Je t'aime beaucoup.
D'accord, on devrait peut-être- allons-
D'accord, non, c'est- On doit te dénicher-
Je pense que ça va mieux.
- Je vais te sucer. D'accord? - Quoi? Je ne pense pas que ce soit-
Oh, Dieu, non! Je t'en prie!
Oh, mon Dieu, c'est si chaud.
Oh, mon Dieu, je suis, comme, tellement désolée-
Non, je t'en prie!
- Je suis juste Ià! Je suis Ià! - Oh, Seigneur. Dieu merci.
Je pensais t'avoir perdu.
Peux-tu cesser de vomir, s'iI te plaît? Je ne suis pas bon nageur.
Je pense que j'ai fini.
Je viens de pisser. C'est si chaud.
Oh, mon Dieu. Tu veux entrer?
- J'aimerais ça. - D'accord.
Hé tout le monde, voici MichaeI.
Bienvenue, MichaeI. On a besoin d'un arbitre.
Qu'est-ce que je vais arbitrer?
- Edward, tu ne le lui à pas dit? - J'allais justement le faire.
Disons que c'est quelque chose qu'on ne peut faire que pendant un orage.
D'accord. Qu'est-ce que c'est?
On a tous une intolérance au lactose.
Désolé.
- Salut. - Maudit! Vous m'avez fait peur.
Désolé. Ça va bien?
Désolé. Une bande de Mexicains me poursuivait sans raison.
Tout ce que je veux c'est de trouver de I'alcooI pour baiser les plus belles filles de I'école.
Je pense pouvoir t'aider.
- Vraiment? - Ouais. Tu vois cette maison, Ià-bas?
lls donnent pratiquement de I'alcooI!
- Demande à voir Lisa. - Sérieusement?
Si je mens, je meurs.
Tiens, prends ce sac. Tu ne veux pas aller à une fête avec les mains vides.
Des biscuits? Et des préservatifs?
On en a jamais assez de ces trucs, pas vrai?
- D'accord. - Alors, va chercher ton alcooI.
Merci, vieux. Vous êtes un gars super.
En effet.
Allo?
II y a quelqu'un?
Entre. Je t'ai versé un verre.
Sers-toi.
Super! Merci!
- Super! - Salut.
Hé, vieux.
Vous êtes pas le gars de I'émission qui attrape des pédophiles?
- C'est bien moi. - Cette émission est vraiment super!
Vous êtes merveilleux!
Vous vous souvenez de celle oû le prêtre essayait de se dégager de la situation...
mais vous avez réussi à le coincer avec les courriels de jeunes filles sous I'âge.
Lorsqu'iI a voulu se sauver, iI s'est fait pincé par des agents ressemblants à Shawne Merriman.
- Je m'en souviens. - C'était vraiment super!
Que faites-vous ici? C'est votre maison?
Non. Je fais un enregistrement.
Vraiment? Ici? Super! Je peux regarder?
- On dirait que tu regardes déjà. - Quoi?
Qu'as-tu dans le sac?
Quoi? Les trucs que vous m'avez donnés. Juste... des biscuits et des préservatifs.
Je ne t'ai rien donné.
Que pensais-tu qui allait se passer en venant ici ce soir?
Je ne suis pas un pédophile. Je suis Ià, car vous m'avez dit qu'iI y aurait de I'alcooI.
- Vous avez dit de demander à voir Lisa! - Vraiment?
Alors, tu n'avais aucune intention de baiser une mineure.
Non! J'ignore de quoi vous parlez!
Alors, tu ne te souviens pas d'avoir dit ça?
Je veux écarter tes fesses et remplir ta craque de sirop d'érable...
et ensuite manger des biscuits aux brisures de chocolat sortant de ton trou.
Quoi? Non! Je suis allergique aux brisures de chocolat, pour I'amour de Dieu!
Et j'aime même pas le vrai sirop d'érable.
J'ignore ce qui se passe.
- Facilite-toi la vie. Dis la vérité. - Je dis la vérité.
Je ne connais pas cette fille.
J'essaie juste d'avoir de I'alcooI pour pouvoir baiser les plus belles filles de I'école.
- Vraiment? - C'est tout!
Hostie.
Une minute. Attends. Je veux vous parler. Monsieur?
Que vais-je faire?
Je ne suis pas pédophile, espêce de malade!
VoiIà.
Je vais te nettoyer le visage...
un peu.
Pourquoi es-tu si gentiI avec moi?
Je ne sais pas. Parce que tu me laisses I'être.
D'accord. Non, non, non.
- Bois un peu de ça. - Je te désire.
Ça marche pas.
Ouais, voiIà. Laisse ça sur ta langue une seconde.
C'est juste un antibactérien. D'accord.
Je vais aller me changer dans un truc plus confortable.
- D'accord? On se voit dans la chambre. - D'accord.
Non! Oh, mon Dieu.
Tu veux installer ton tuyau, salope?
Tu peux- Peux-tu me donner une minute? Je vais-
Chatte!
Oh, ouais! Oh, ouais!
D'accord. Oh, Jésus-
- Désolé. - Je fais juste baiser une tarte chaude.
- On dit que c'est comme faire une fille. - Super.
- On est excité à 16 ans, tu sais, vieux. - Oui-
Alors, quoi- qu'est-ce que tu fais?
Rien. Désolé de t'interrompre.
Sarah est dans I'autre piêce.
Elle est attachée au lit. Elle veut coucher avec moi.
- Oh, cieI! - Je ne sais pas quoi faire.
- Tu es sérieux? - Oui.
Mon vieux! C'est le grand moment!
- Ça va se produire! - Espêces de bites sans égard pour les autres.
Vous pouvez baisser le ton?
J'ai une telle migraine.
Désolé, mon frêre. C'est juste, tu sais, si excitant.
Notre gars est sur le point de baiser!
- Ouais. - Frêre, tu saignes?
II y a des effets secondaires à la drogue!
Maudit! Vous avez un tampon à me donner?
- Préférablement super large? - Non.
Tu dois retourner dans la chambre avant qu'elle ne s'évanouisse.
- Je sais. Mais si je le fais maI? - Le faire maI?
Tu n'as qu'à enfoncer ta queue dans son trou!
Y'a pas moyen de maI faire ça!
Eh bien, une fois j'ai enfoncé mon truc dans le chat de Naomi Turner.
II faisait noir et on était blotti I'un contre I'autre dans un petit lit...
et le chat s'est pointé sous les draps.
Ça faisait- Tu sais?
- On est tous les créatures du Seigneur, non? - Oui.
Vieux, transporte ton cuI blanc dans la chambre et baise!
- Baise! - Baisons.
- Baise! - Ça doit pas être dur. Tout le monde le fait.
- D'accord, je vais aller baiser! - Baise!
Je peux pas. Je peux pas. Je peux pas.
Je peux pas le faire. Je peux pas baiser.
J'ignore ce qui me prend.
J'ai 40 ans, et je ne serai jamais avec une femme.
Jamais.
Pas avec cette attitude de pleurnichard, en tout cas!
- Seth, qu'est-ce que tu fais? - La ferme!
Je sors.
Me chercher un lait frappé.
Un lait frappé?
Oui, mon petit!
Tu vois, j'ai...
un lait frappé...
et tu as un lait frappé.
Mais j'ai une paille.
Tu vois? VoiIà. Regarde!
Ma paille va...
jusqu'à I'autre bout de la piêce...
dans ton lait frappé.
Je ne comprends pas ce que tu fais.
D'accord, si tu fais une métaphore, Je ne comprends pas vraiment-
Mon lait frappé...
attire tous les gars...
dans la cour.
C'est mauditement vrai qu'iI est meilleur que le tien!
Mauditement vrai.
Je bois ton lait frappé!
Je le bois au complet!
Je sais même pas ce que ça veut dire. C'est tellement bizarre.
Personne ne veut d'un gars vierge, Andy.
Hé! Non- Que fais-tu- Ne fais pas ça! Calme-toi!
Je ne me calmerai pas!
- Je ne me calmerai pas! - Arrête! Seth, Arrête!
Arrête!
Arrête.
Vieux, je suis désolé. Je plane tellement présentement.
Écoute, écoute.
T'as un océan de foutre dans ton truc, d'accord?
La seule personne qui peut I'atteindre, c'est toi...
et tu dois utiliser ta queue pour le faire.
- Je comprends. Ne fais pas, tu sais- - OK?
- Tu peux y arriver. - Je sais. Je sens que je peux le faire-
- Non, tu peux le faire! - Je sens que je peux le faire. II le faut.
- Alors qu'attends-tu pour le faire! - Mon esprit change! Je peux le faire!
- Oui, tu peux le faire! - Je sais que je peux! Tu sais quoi?
J'en ai assez-
Je suis nu!
Whoa, iI est beau.
- Andy, tu es si bon! - On y va à fond!
Mais que diable fais-tu?
Andy, tu es si bon!
Débarque!
N'arrête pas!
Oh, ouais!
- Débarque! - Encore! Encore!
Oû es-tu?
- Maudit salaud! - Débarque!
Qu'est-ce que tu fais, chéri?
J'aime bien ce son.
Je peux pas respirer!
Maudit sa-
Oh, cieI.
Ce burrito était du solide.
Ça va sortir. Oh, mon Dieu.
Les gars, on doit s'arrêter ici. Je ne me sens pas três bien.
Les gars?
Maudits colons!
Stationnez-vous avant que je chie partout sur votre maudit cuir Corinthien!
Hostie! Attention!
Hostie. Oh, mon Dieu.
Ça ne sera pas long.
Mon Dieu!
Hostie!
Y'a quelqu'un?
Allo! Oh, mon Dieu!
Je vais chier dans mes hosties de culottes.
Je vais chier dans mes hosties de culottes. Oh, mon Dieu. Quoi?
Vous m'entendez maintenant? Bien.
Oh, mon Dieu.
Hostie.
Maudite marde! Oû est la maudite toilette?
Oh, mon Dieu. C'est dégueulasse.
Oh, mon Dieu! Je dois y aller! Hostie.
Oh, mon Dieu. Ouais. Hostie.
- Yo, où t'es, p'tit blanc? - J'ai pratiquement fini.
Écoute, c'est à cause de toi que ces Mexicains essayent de nous tuer!
- Allez! - Quoi?
Hostie?
Oh, mon Dieu.
Je veux pas le faire! Je peux pas le faire!
Hostie! Oh, mon Dieu.
- OK! Je suis Ià. Allons-y. - Eh bien, iI était temps, p'tit blanc.
Mais c'est quoi cette maudite odeur?
Je le sais pas, vieux.
- Allons-y, vieux! - Allez, partons, Beat.
Sarah. Salut!
Salut.
C'est tout? Tu ne- Tu ne remarques rien?
T'as des nouvelles gougounes?
- Pas les gougounes. - Tu as les chevilles enflées?
- Plus haut. - T'as pris du poids aux genoux.
Plus haut.
Oh, mon Dieu. Mais si! Tu as un nombriI qui ressort.
Je n'avais pas réalisé ça.
Même pas quand tu me sautais à fond hier soir?
Non? Je ne- Je ne t'ai pas sauté hier soir.
Bien sûr que non.
Ta queue ne faisait que me taper le foie comme le sac de boxe de Floyd Mayweather...
et maintenant, je suis enceinte!
- Hostie. T'es enceinte? - Bingo!
- Donnez un prix à I'hostie d'homme! - Fais attention avec ça.
Je n'ai pas- C'est- Ouais, tu I'es. Tu es três enceinte.
- Comment est-ce arrivé en un jour? - Je suis à moitié mexicaine.
Vraiment?
Andy, sais-tu à queI point iI est difficile...
de trouver un gars qui peut te faire sentir comme si tu te faisais sauter par cinq gars?
Non, je ne sais pas- je ne sais pas à queI point se serait difficile...
mais ce n'est pas mon bébé.
Oh, mon Dieu. Bien sûr.
Réponse typique d'un gars d'un certain âge irresponsable...
qui vie avec une gang d'adolescents affamés de sexe!
Voyons. Mes amis ne sont pas des adolescents affamés de sexe.
OK, ouais. II te tient les seins et les fait sursauter un peu.
Écoute- Ça te dérangerait pas?
C'est gênant.
Merci.
Je pensais que tu portais un préservatif.
Non, je n'en portais pas, car je n'ai pas couché avec toi.
Si tu n'acceptes pas cet enfant, je vais te faire une telle folie Flint, Michigan...
que tu vas plonger dans une grande dépression économique...
causé par la disparition de I'industrie automobile.
Ensuite, un gros gars va faire un documentaire à ton sujet!
Je n'y comprends rien.
Si ça, ça ne marche pas...
ce bébé va souffrir!
- C'est juste un bébé, alors- Fume pas ça. - Peut causer de sévêres malformations.
Ça fait vraiment années 1970. Ne fait pas ça, s'iI te plaît.
- C'est toujours pas ton bébé? - Non, ce n'est-
- Veux-tu une capacité pulmonaire diminuée? - Je ne veux pas ça.
C'est aussi illégaI, alors, s'iI te plaît, ne fais pas-
Je sais que tu es contrariée. Ne bois pas ça. C'est comme ça qu'un bébé est sans gîte.
Maman, maman! Non, maman!
On n'a plus rien à se dire, Andy. C'est fini, colon.
Sarah. Sarah! Allez!
Je pensais qu'on avait une relation spéciale! Je t'ai laissé vomir dans ma bouche!
Hé, allez, Biscuit!
Tu parles d'un rat de rue.
Hé, elle est juste pour te pratiquer, tu sais?
Tu ne peux pas t'investir émotivement et tout ce truc, tu sais.
Je sais pas, Blaqguy. Je ressens juste le besoin de sortir...
pour recharger mes batteries, aller en vacances.
Mais j'ignore- Mais j'ignore oû aller!
Sarah Marshall a été trouvée dans les bras de la sensation rock anglaise Aldous Bright...
à Maui, Hawaii.
Le couple avait I'air très en amour tandis qu'ils baisaient sans se soucier de rien.
Oû fait-iI chaud c'est temps-ci?
Maui, qui est I'un des endroits favoris de bien des vedettes...
semble être I'endroit privilégié d'Aldous...
car nous I'y avons vu avec plusieurs filles durant les quelques derniers mois.
- Peut-être I'Australie? - Maui-
- Non, c'est trop loin. - est le plus chaud endroit au monde.
- Peut-être Mexico? - Imbécile, t'es sourd?
Ta guidoune est ici à Maui avec un autre gars.
J'ai des points de vols fréquents, mais je- je ne sais pas.
Hé, colon! On sait pourquoi t'es vierge. T'es un hostie de malade mental.
Monte le son de la télévision.
Hé, vous savez quoi? Que pensez-vous de Maui?
Hé, Maui. Bonne idée.
Tu serais si loin de tout ce qui a rapport à Sarah, que tu te remettrais d'elle comme ça.
Ouais. Ouais.
ZÈBRE BLEU CABARET POUR ADULTES
Ne bouge pas d'un poiI, salaud.
Oû suis-je censé aller, imbéciles?
Hé, Mandy, laisse-nous de la drogue.
Hostie? Incroyable!
McAnalovin!
Attends un peu, salope.
- Laisse-moi entrer! - Hostie!
McAnalovin! Laissez-moi entrer dans la voiture!
Vieux! Jonah!
- Laissez-le entrer dans la voiture, les gars. - Tes amis sont nos amis.
- Monte, le gros blanc! - Salut, chéri!
Hostie de marde! T'as de la maudite biêre!
- T'as de la maudite biêre! - Ben oui! Je suis McAnalovin!
- Absolument incroyable! - Poulette-poulette-ouais!
Et t'as des tetons dans la voiture! Hostie de criss!
Ouais!
SERVICE DE TRANSPORT ALOHA
- Bonjour. - Aloha.
Bonjour. Je suis Andy Spitzer. Je veux m'enregistrer.
M. Spitzer. Bonjour! Réservation pour une chambre économique.
Super. Merci. C'est 50 dollars par nuit, pas vrai?
Cinquante dollars. Bien sûr.
En plus, iI y a la taxe d'État de 8 %, la taxe de la ville de 7 %...
une taxe de I'aéroport de 12 %, une taxe de stimulus de 32 %, et le frais de valet.
Valet. Non, je n'ai pas conduit, alors-
Tout le monde paye pour le valet. C'est la norme.
La norme?
Le totaI globaI pour votre chambre est de 485 $ par nuit.
La nourriture en sus, sauf la menthe sur votre oreiller en soirée.
485 $? C'est... ridicule.
- C'est une três bonne menthe. - Je sais.
J'aimerais parler au gérant, s'iI vous plaît.
Gérant à I'accueiI. Gérant à I'accueiI.
On a un séraphin au comptoir numéro un. Séraphin au comptoir numéro un.
S'iI n'est pas séraphin, c'est un con sans le sou.
Séraphin con sans le sou au comptoir numéro un!
- OK. Pouvez-vous- - La ferme. C'est I'heure de ma pause.
- Que fais-tu Ià? - J'avais besoin de vacances. Alors- Whoa!
C'est fou. Eh bien, je travaille ici. Je vais t'arranger ça.
Je vais te donner la suite présidentielle.
OK. Merci. C'est vraiment gentiI de ta part.
- À une condition. - D'accord.
Tu m'emmênes souper comme on devait faire la semaine derniêre.
Marché conclu! J'adorerais ça. D'accord. Ce soir?
- À 20 h? - 20 h me convient. D'accord.
Alors, merci beaucoup.
Au revoir! J'ai ma jambe. Je ne I'ai pas oubliée cette fois-ci.
Si tu n'ouvres pas cette porte, salaud, je vais aller chercher le gérant...
et lui demander de te balancer dans la rue, salaud!
Sarah?
Le pêre de mon enfant.
C'est bizarre.
Je suis venu en vacances et mon amie m'a donné cette chambre.
- C'est bizarre. - Ce n'est pas bizarre.
Tu es venu me retrouver. C'est tellement romantique.
Non, je ne suis pas venu- Non, c'est une pure coïncidence.
C'est juste une pure coïncidence.
Alors, tu ne vas pas réclamer ton bébé?
Chérie, c'est quoi tout ce bruit?
Tu n'es pas encore fâchée contre moi, non?
Bon. Je pensais que t'avais dit qu'on pouvait pas baiser avant la naissance.
Ça doit être une autre femme avec qui tu sors, parce qu'on va le faire immédiatement.
Au revoir, Andy.
Veuillez glisser votre carte pour utiliser le lit.
Ce réfrigérateur est équipé d'une alarme. Téléphonez avant d'utiliser I'alcooI.
Salaud. II doit avoir une fille dans son lit.
Prends-moi. Prends-moi! Prends-moi comme une maudite putain!
Ouais! Donne-moi ton gros bâton!
Prends-moi comme un anglais qui a horreur de tout ce qui est américain!
Non, je peux pas, parce que je vois bouger le bébé.
- Oui. - Ne regarde pas.
Oui! Donne-moi ton gros lézard, mon angliche!
Ouais! Tu donnes un tout nouveau sense à "saucisses et patates"!
Oh, mon Dieu! Tu es si énorme!
- Dis que tu m'aimes présentement. - Je t'aime présentement.
- Plus fort, salope. - Je t'aime présentement!
Je t'aime aussi, Aldous! Bien sûr qu'on peut nommer le bébé avec ton nom!
- Non. Je veux pas que le bébé porte- - Ta gueule! Oui, tu le veux!
Enfonce-toi en moi maintenant.
Oui!
- Y'a quelque chose qui tient ma queue. - Quoi?
Y'a quelque chose qui tient ma queue! On dirait... des mains de bébé.
Bon Dieu, Seigneur! Le bébé tient ma queue!
Ta gueule!
Oui! Comme ça!
Qui t'a baisé, le diable?
Papa! Papa! On joue!
Bon Dieu! Aidez-moi, Jésus Christ!
Cette femme a le démon dans ses entrailles!
Oh, mon Dieu!
Oh, oui!
- C'est un beI endroit. - Ouais, j'adore ça ici.
Ça me rappelle le restaurant oû mon oncle m'emmenait quand j'étais petite.
II buvait toujours un scotch. Je n'aimais pas le goût aprês qu'iI m'embrassait.
C'est toi?
Oh, ouais.
Tu sais quoi? Mon ancien chum est propriétaire de ce restaurant.
II a pris ces photos un soir quand j'étais soûle.
Tu es arrivée iI y a trois jour. Tu as déjà un ancien chum. Whoa!
Quand on commence à mélanger de I'alcooI avec du Red Bull...
c'est comme être au volant d'une voiture allant à 160 km/h, mais personne ne conduit.
Ouais. C'est-
Whoa! Tu es três flexible.
Ouais. C'est génétique. Je suis née d'une longue lignée d'écarteurs de jambes.
Ouais. Parce que tu sembles vraiment aimer être nue.
Est-ce que tu me juges, Andy? Est-ce qui se passe ici?
Non!
Parce que si c'est le cas, je vais m'en aller immédiatement.
Kim, je ne te juge pas. Je t'en prie, je ne te juge pas.
Tu sais, je me suis soûlé et j'ai fait bien des trucs fous moi-même.
Cesse d'en parler, Andy, d'accord? On ne parle plus des photos?
- Je suis bien d'accord. - Super. Merci.
- On va commander? - Ouais. Je suis affamée.
C'est un gorille?
Ouais, Andy. C'est un gorille.
Ça I'air de quoi, d'une girafe? Voyons.
Je t'aime bien, Andy. Je t'aime beaucoup.
Je t'aime bien aussi.
C'est drôle, mais habituellement, j'aime bien être três physique avec les gars.
Mais avec toi, c'est différent. On dirait que j'ai besoin de plus.
Ouais.
Je me sens liée à toi à un niveau bien plus profond.
Tu es comme un frêre pour moi. Tu as cette super vibration asexuée.
C'est comme si je pouvais nous voir mariés pendant 5 ans sans nous embrasser.
- Oh, vraiment? - Ouais.
Je pense qu'on devrait attendre un bout de temps avant de baiser.
Un grand bout de temps, tu sais?
Prendre les choses lentement.
Tu sais ce que je veux dire?
Parce que je ne pense pas qu'on devrait s'exciter mutuellement et tout.
Je pense vraiment qu'on ne devrait pas du tout penser au sexe.
Je ne passerai pas ma langue dans ton oreille...
ni frotter mes beaux gros seins naturels contre ta poitrine...
ni licher I'intérieur de ta cuisse jusqu'à ta qu-
jusqu'à ta- jusqu'à ta qu-
- Ma qu- - Ouais.
Je veux vraiment le dire, mais je suis gênée de dire le mot "queue. "
Jusqu'à ta queue.
C'est ta queue? Oh, mon Dieu!
Tu fais un drôle de visage.
- Ah, oui? Vraiment? - Ouais.
C'est drôle. Tu as I'air d'un- d'un fou.
Je me suis tellement amusé avec toi.
Je me sens- Je me sens comme si nous étions liés ou un truc du genre.
Je pense que tu es peut-être mon âme soeur.
Prends-moi par en arriêre. Ouais.
C'est quoi, ça?
Quoi? Mon tatouage.
Mon oncle me I'a fait quand j'avais 12 ans.
C'est comme un insigne de famille. Super, non? Je ne I'ai jamais vraiment vu.
- Es-tu Indienne? - Quoi? Non.
Je veux que tu me pénêtres immédiatement.
- S'iI te plaît, Andy. - D'accord.
Ne le fait pas, Andy! Ne crache pas sur tout ce qu'on a bâti ensemble!
- Mais qui diable est-ce? - Sarah, qu'est-ce que tu fais Ià?
Écoute, j'ai fait une erreur, d'accord? Je n'aurais jamais dû te laisser partir.
Je veux être avec toi.
Je le sais, et notre bébé le sait.
Ce n'est pas mon enfant, d'accord? Ce n'est pas mon bébé.
Je sais que c'est beaucoup à digérer, et je comprends.
Oprah dit que tous les hommes ont cette 1 êre phase de dénégation de grossesse...
et on peut passer à travers ensemble.
Une seconde. J'entends bien que c'est ton bébé?
- Ce n'est pas mon bébé! - Mais si. C'est le pêre de mon bébé.
Je suis pas le pêre de ton bébé! Blaqguy est le pêre du bébé.
Bon, le gars met le blâme sur les gens de couleur.
Je ne blâme personne!
Blaqguy t'a baisé quand tu avais le bandeau sur les yeux!
OK, Andy. Je vais te croire, d'accord?
II n'y a qu'une maniêre pour connaître la vérité. Un peu d'aide, s'iI vous plaît!
APPLAUDISSEMENTS
Mesdames et Messieurs, Andy proclame...
que son coloc a baisé Sarah quand elle ne regardait pas.
"DR BILL MA DONNÉ LA M-ORALE"
Sarah proclame que ce bébé va sortir tout blanc et poilu...
tout comme papa Andy.
Alors, pour en finir avec tout ça immédiatement...
on a un incroyable nouveau test d'ADN...
qui peut déterminer le pêre d'un enfant avant même sa naissance.
Viens ici, petit bâtard.
J'en ai tellement assez...
de vous les espêces de salauds...
qui font que les blancs ont I'air de colons!
Oh, cieI!
Si ça tourne au bleu, Mesdames, on aura le pêre du bébé.
Désolé, fiston. J'ai été un peu trop dur avec toi, juste Ià.
On peut mener un chien à I'eau...
mais on ne peut pas arroser un chien.
Sarah, t'es une salope.
Bonsoir à tous. Je suis le Dr Bill.
II te I'a dit, salope. T'as I'air stupide maintenant.
Stupide? Qui tu traites de stupide, salope?
- Toi, pute. - Pute? C'est toi la garce.
Je suis la garce? T'es la garce à la bouche de garce.
Tu devrais pas manger cette pêche avec ta bouche de garce.
Je vais manger cette pêche.
Je vais manger cette pêche jusqu'à ce qu'elle devienne un pruneau, salope.
Tu crois que j'ai peur que tu transformes ma pêche en pruneau?
- T'as pas peur de moi? - Non, du tout.
T'as pas peur que je la suce?
- Je vais te sucer comme j'ai sucé Andy. - Qu'est-ce que tu dis, salope?
- Tu m'as entendu. - Qu'as-tu dis de mon homme Andy?
- Ton homme? - Allez, salope.
Bon. Es-tu prête? Es-tu prête? Allons-y!
COMBAT DE POULETTES ECF
Montre-moi ce que tu peux faire.
Salope!
Je pense que je viens de péter. Désolée, les amis.
Approche, mouffette. Viens! Allez!
Tu ne viens pas juste de m'enlever mon meilleur atout.
II fait froid, non?
Allez, salope.
Tu veux y goûter encore? Tu veux y goûter encore?
J'aime appeler ce coup le "Heather Mills," salope.
Je vous en prie! Cessez tout ça.
C'est exactement le genre de drame dont je voulais m'éloigner en déménageant ici.
Alors, qui choisis-tu- moi ou elle?
Vous êtes toutes les deux des personnes incroyablement spéciales, et je-
Tu sais quoi? C'était super, mais c'est fini.
- Kim, je t'en prie- - Donne-moi ma jambe!
Donne-la-moi!
T'es prêt pour goûter à ça?
- Maudit. - Chatte!
Jeune blanc, suis-moi sur le chemin de ton destin.
Quoi?
Lêve ton cuI de cette chaise et suis-moi, maudit colon!
Hostie!
Bonjour. Qui êtes-vous?
La force est grande en lui.
Vierge, tu es.
Êtes-vous-
Vierge? Oui. Ça fait 140 ans.
OK. Vous avez 140 ans?
J'en doute. Personne n'a 140 ans.
En ne déversant pas ta graine sur le sable, bien des années tu vis.
Le jue est la clé de la force de vie, ça I'est.
II dit que si tu ne te branles pas, tu vis plus longtemps.
Vraiment?
J'ai 81 ans.
Alors, attendez. J'ai fait la bonne chose depuis tout ce temps?
Oui, en effet.
Désolé. Est-ce votre scrotum?
Observateur, tu es.
Scrotum três élastique.
Oui, oui. Três élastique.
Ouais.
Quand tu atteindras I'âge de 41 ans, tes couilles vont se remplir.
Plus grosses elles seront, plus de force tu auras.
Je me fiche de la force. Je ne veux pas de grosses couilles.
Regarde, le pouvoir de la force vierge.
Non! Je ne veux pas-
Je ne veux plus être vierge!
Je crains qu'on en a perdu un autre aux forces du maI.
Tu veux bien gratter I'arriêre de mes couilles?
Les atteindre, je ne peux pas.
Jésus Christ.
C'est si alléchant. Oh, mon Dieu. Souris pour celle-Ià.
Non, non. Pas de dents. C'est-
Hé, codinde! Que fais-tu avec mes photos?
C'est ma blonde, et elles m'appartiennent!
Et ne m'appelez pas cochon-dinde ou peu importe ce que vous m'avez dit.
Maudit criss de colon. Toi, regarde-moi maintenant. VoiIà.
Ce n'est pas correct qu'une femme aussi merveilleuse que toi...
se retrouve avec son bidule... rasé...
sur les murs d'un restaurant quatre étoiles.
Je sais qu'on n'est pas ensemble...
mais si on I'était, je ne voudrais pas partager ton castor avec personne.
Sauf peut-être avec le gorille. Ça m'a un peu excité.
Ce n'était pas un gorille, Andy. C'était un gars avec un costume.
Je ne le savais pas.
Écoute, j'ai fait une erreur en ne te montrant pas mes sentiments réels.
Je te choisis, Kim. Je te choisis.
Je suis voué à la misêre!
Je vais être ce vieillard avec un scrotum gigantesque...
et personne pour m'aider à le transporter!
Hostie! Oh, mon Dieu.
Oh, mon Dieu.
Tabarnac!
Oh, mon Dieu! Andy, ça va?
Je suis désolée de t'avoir dit toutes ces choses.
Je me sens terrible. Je suis désolée.
- Ça va. Écoute, Kim. - Ouais?
II a un truc que je veux te dire, d'accord?
Toi, aussi, tu souffres d'hépatite "B" et tu as un incurable cas de Chlamydia?
- Non. Quoi? - Quoi?
- Rien. - Je suis désolée.
II y a autre chose, OK?
Écoute.
Je suis vierge.
Vraiment?
C'est si originaI.
Je n'ai pas couché avec une vierge depuis I'âge de huit ans.
- Attends. Quoi? - Depuis I'âge de huit ans.
D'accord.
Tu sais quoi?
Je t'aime. Tu t'es fait frapper par une voiture, et tu tiens encore debout.
Tu es imbattable.
Allez, Sarah! Continue de pousser!
On commence à voir la tête.
Je peux voir la tête, mais la tête ne peut me vois. Allons-y!
- Je vais regarder. - Non, regarde pas! Regarde pas!
Jésus Christ! J'aurais pas dû regarder.
Maudit! Sortez-le! Sortez-le!
II arrive.
Vous m'entendez maintenant?
Non.
Et maintenant?
Bien.
Je vois la tête.
- Merde! - Poussez.
Suceur de bite, salaud!
Félicitations pour votre beau petit garçon!
Tu as un ami maintenant.
Je te connais, toi?
- II y en a un autre. - Quoi? Oh, mon Dieu!
- VoiIà. II arrive. - Hostie!
Je vais présumer que c'est le vôtre?
II est magnifique!
Encore un autre. Allez. Le voiIà.
Pour vous. Félicitations.
Whoa!
Vous avez couché avec combien de personnes?
II arrive! Le voiIà.
Est-ce vrai? Est-ce vrai?
Ma petite boule de riz.
Merci, infirmiêre.
Hé, Andy.
Félicitations.
- Ce soir tu nous as toutes les deux. - Mais on se demande une chose.
- As-tu déjà eu un bloqueur de batte Turque? - Fait un clam slam double?
- Un gratte-cieI bolivien? - L'échantillonneur poisson-chat en sueur?
Douche au verre rose?
Venir dans la bouche?
OK. Fichez le camp!
Es-tu prêt pour ça?
Ouais. Je pense bien.
Je vais te rendre la chose bien facile. Je vais faire tout le travaiI.
D'accord.
Whoa!
C'est- C'est bien.
Tu es officiellement plus vierge maintenant.
Ouais.
C'est vraiment- Três bien.
C'est vraiment, três, três bien.
Pourquoi la grimace?
- Désolé. Je suis désolé. - Ça va. Tout va bien.
Essaie de regarder dans mes yeux.
D'accord. Ouais. VoiIà. Là, ça fait maI.
Ça fait maI. Ma bitte fait maI. C'est un bon maI. Un bon maI.
Ouais. Ouais. Plus fort.
Ne bouge pas. II y a quelque chose qui arrive. II se passe quelque chose.
Qu'est-ce qui se passe?
Retire-toi! Retire-toi!
Apparemment, les feux sauvages ont été complêtement noyé.
Mais on annonce aussi que...
la Louisiane est maintenant complêtement inondée.
Un déluge torrentieI d'un liquide inconnu salé...
a rempli la région...
défonçant une fois de plus les barrages dans le processus.
C'est une pute
6 H 00
6 H 22
6 H 47
7 H 10
8 H 00
Oui.
8 H 01
Oui.
9 H 16
11 H 15
11 H 39
12 H 03
12 H 36
16 H 24
Oui, espêce de stupide, imbécile, impitoyable...
morveux, face de queue, suceur de bitte, branleur de bitte...
salaud, oui!
Oui! Alors, tu n'abandonnes jamais?
N'as-tu pas de conscience? N'as-tu pas d'âme?
Espêce de salaud intrépide!
Espêce de stupide, imbécile, impitoyable...
suceur de bitte de colon!
Maudit baiseur, faiseur de cochonnerie!
Vous m'entendez?
Oui.
Oui. Oui.
French - Canadian